Ich bin glücklich, aber das war nicht immer so

Ich habe einen sehr merkwürdigen Humor. Ich liebe Musik, die kaum jemand kennt und feiere meine eigenen Playlists härter als jede Party. Manchmal bin ich auch ein Geheimagent und arbeite beim FBI. Mein Herz schlägt für Berlin. Zu jeder Situation kommt mir ein passender Songtext in den Kopf. Wenn ich Serien schaue, dann so intensiv, dass ich mich schon mal mit dem 15. Jahrhundert auseinandersetze und hinterher auswendig kann, welcher König von wann bis wann gelebt und regiert hat. Mir ist es völlig egal, wenn mich die Leute anstarren wenn ich Birkenstocks mit Socken trage. Ich singe schräg zu Liedern mit und rede mit meinem Auto, als wäre es ein Mensch. Allgemein rede ich sehr viel und die Häfte davon ist wirres Zeug. Manchmal denke ich, dass ich zu viel Fantasie habe und an manchen Tagen bin ich sehr kreativ. Ich denke mir die komischsten Situationen aus, die nie passieren werden und lache mich monatelang darüber kaputt. Allgemein lache ich sehr viel. Das war aber lange nicht immer so.



Ich hörte fast auf, Musik zu hören. Das Schreiben gab ich auf. Ich warf meinen Traum, Schriftstellerin zu werden, weg. Ich verabschiedete mich von meiner Altbauwohnung in Berlin. Ich wurde ernst. Ernst und still. Vier Jahre ohne wirklich zu lachen, geht das? Ja. Ich lebte und gleichzeitig lebte ich auch nicht. Man kann ein Leben führen, was für einen selbst nichts weiter als ein Albtraum ist. Das geht schon, aber es macht einen kaputt. Der Wendepunkt kam irgendwann letztes Jahr im Sommer. Es waren die Monate, wo ich jeden Tag weinte, weil ich nicht mehr weiter wusste. Zuerst weinte ich nie und irgendwann nur noch. Das Schlimmste daran, war nicht das Weinen. Es war, dass man sich nichts anmerken lassen durfte.

Im September machte ich den ersten Schritt. Es war ein schrecklicher und doch ein so wichtiger Tag. Ich verbrachte einen wunderschönen Tag mit meiner damaligen Freundin. Als ich abends zu Hause war und realisierte, dass jeder Tag früher einmal so war, brach alles zusammen. Zwei Wochen ging ich nirgendwo hin. Auch nicht zur Arbeit. Ich wohnte für diese Zeit hauptsächlich bei meinen Eltern, weil ich alles andere nicht mehr ertrug. Die darauffolgenden Monate waren die Hölle. Oktober bis Dezember 2016 nahm ich kaum war. Ich feierte nicht einmal Silvester mit meinen Freunden, weil ich es nicht ertrug. Ich ertrug nichts mehr.

Es war Donnerstag, der 5. Januar, an dem ich erfuhr, dass ich die nächste Zeit, mehr Zeit, als mir vielleicht lieb war, mit mir selbst verbringen musste. Und es war der 6. Januar, an dem ich beschlossen habe, dass ich etwas ändern muss. Mir blieb keine andere Wahl. Ich bin morgens zur Elbe gefahren, bin 3km gelaufen und habe darüber nachgedacht, was mir gerade an meinem Leben und an mir nicht passt. Ob das alles wirklich das Richtige ist, was ich tue. Ich kam zu dem Entschluss, dass eigentlich alles falsch sei und das ich mein altes, längst eingeschlafenes Ich zurück haben will.
Ich ließ mir die vergangenen Jahre durch den Kopf gehen und dachte über die Sätze nach, die ich so oft zu hören bekam. Ich sei nicht mehr der Mensch wie früher. Ich hätte mich verändert. Ich würde nicht mehr lachen. Es stimmte alles. Mit den Jahren hatte ich mich komplett verloren.



Von heute auf morgen versuchte ich alles besser zu machen. Mal klappte es, mal nicht. Es wurde ein riesiges auf und ab. Ich versuchte krampfhaft nicht mehr alles so negativ zu sehen. Ich konzentrierte mich auf die schönen Dinge im Leben. Ich verfolgte wieder mein Traum und schrieb mein Buch. Ich hörte auf, mich zu verstellen und ganz viel gute Musik. Ich ging zum Sport. Ich öffnete mich Menschen ganz langsam, bei denen ich dachte, dass ich ihnen vertrauen kann
Ich kündigte meinen Job und stellte mein Leben auf den Kopf. Eine mir zu diesem Zeitpunkt wichtige Freundin sagte zu mir, sie würde mich in ihrem Leben nicht mehr brauchen, da sie nun einen Freund hätte. Ab da brach alles wieder ein Stück zusammen. Aus diesem Loch kroch ich nur langsam wieder heraus. Wenn mir danach war saß ich 12 Stunden vor Netflix und suchtete Serien. Ich konzentrierte mich auf die schönen Dinge im Leben und versuchte, das Leben ein bisschen zu genießen, es nicht mehr als täglichen Zwang zu sehen. Ich ließ mehr positive Gedanken als all die Jahre davor zu und ich merkte, dass das Gefühl von Glück langsam zurück in meinen Kopf schlich.
Ich wurde immer ein bisschen mehr zu dem Menschen, den ich die letzten Jahre so vermisst hatte. Ich wurde langsam wieder zu mir. Im Februar lachte ich zum ersten Mal nach vier Jahren aus vollem Herzen. Und ganz euphorisch, von diesem neuen Glücksgefühl, verbrachte ich die ersten Wochen im April.

Jetzt haben wir Ende August und ich lebe. Ich lebe und bin glücklich. Aber nur, weil ich es wollte.